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                成年后,我得了一种“取悦别人”的病。

                学习啦  七月   2019-08-19 15:04:39

                 

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                上周小颖双休,以前关系很好的姐们,因为想要出去玩凑人头,就喊上小颖一起去外地去玩。小颖其实这段时间很累,很想好好在家休息两天,但是她还是答应了出去;乩粗蠊兰普娴睦鄣搅,还请了一天假休息。

                 

                我问她:为什么不直接拒绝?她说:“不好意思拒绝,也怕拒绝了她们不开心,毕竟以前关系很好。”

                 

                小颖就是这么一个人。

                 

                吃饭点菜,怕点的菜别人不爱吃,所以尽量把选择权交给别人;

                 

                朋友吵架,总会两边调停,直到大家化干戈为玉帛和好如初;

                 

                别人请帮忙,从不会拒绝,如若拒绝了别人,就会感到非常内疚。

                 

                但你要知道,取悦别人不会为自己带来快乐,世上最应该讨好的人是自己。

                 

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                电影《被嫌弃的松子的一生》里,主人公松子的父亲因为小女儿常年生病在家而心烦不已,脸上很少露出笑容。松子认为父亲不爱她,所以想法设法取悦父亲,从而获得他的关注。

                 

                在看马戏表演时,松子发觉父亲会对扮鬼脸的小丑展露笑容,于是她就学小丑扮鬼脸,父亲一见她的鬼脸便开心一笑。
                 

                 

                成年后,我得了一种“取悦别人”的病。

                 


                内心自卑而又极其渴望被爱的松子,用扮丑来取悦他人的方式养成了习惯,从而开始了她悲剧的一生。

                 

                长大后,她总是以牺牲自己的方式去讨好那些男人,用金钱、美貌、自尊去期许获得别人的爱,可惜换来的只是越来越多的屈辱。

                 

                但通过贬低自我来取悦他人,受尽屈辱而不自知,这样的讨好无异于慢性自杀,因为人格不独立,是不会获得他人的认可的。

                 

                 

                 

                朋友的姐姐加加亦是如此。

                 

                明明很想出国留学,却因为男朋友的阻止,放弃了出国留学的机会;明明不喜欢科幻类电影,却硬撑着陪男朋友看完整;明明喜欢短头发的干净利落,却因为男朋友喜欢长发而蓄起。

                 

                就连最后男友出轨分手,加加都无法说出一句责备和质问的话,只是在心里默默把所有的过错都归结到自己身上。

                 

                明明是对方的过错,但自己却先说了抱歉。

                 

                但亲爱的,你真的不必委曲求全。

                 

                真正爱你的人不会阻扰你的成长,会理解会尊重你的选择;真正爱你的人不会因为你的拒绝而不爱你,也不会因为你长发短发而改变爱不爱你。

                 

                而如果不爱的的人,有句话说得好,你永远叫醒不了一个装睡的人,也永远打动不了一个不爱你的人。

                 

                电视剧《欢乐颂》里面的关雎尔,一开始不懂得拒绝同事,糊里糊涂地替她签了字,结果给人背了黑锅。

                 


                成年后,我得了一种“取悦别人”的病。

                 


                不懂得拒绝,其实就是不想得罪别人,也就是变相的讨好,但不能没有底线,以牺牲自我的方式换不来真正的感激。

                 

                松子和加加是为了得到爱而取悦,关雎尔是为了得到友谊而取悦。

                 

                友谊也好爱情也罢,都要靠双方的互相吸引,而不是一个人一味的改变和迎合。

                 

                “取悦”这个词一旦用在人际关系里,总会给人一种不平等不舒服的感觉。

                 

                其实,与其委屈自己讨好别人,还不如认认真真取悦自己,自己才是我们最应该取悦的那个人啊。

                 

                 

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                突然想起了一个词:讨好型人格。最早接触这个词是在《奇葩大会》里蒋方舟提到的,她说她就是一个这样的人。

                 


                成年后,我得了一种“取悦别人”的病。

                 


                那什么叫讨好型人格呢?

                 

                在心理学的定义中,“迎合型人格障碍”是一种含有强烈的自我牺牲成分从而导致人际关系中的种种冲突同时自己也深感痛苦的障碍。

                 

                具有这种人格的人,不敢表达自己内心真实想法,也懂得拒绝别人,甚至在出现问题时都会把问题的原因扯到自己身上。他们的世界,迎合他人,是常态。

                 

                从小,我们就被教导“不要做一个以自我为中心的人”,我们谨记着这句话,却慢慢地活成了“完全没有自我”的模样”。

                 

                但真的不必这样,不要做一个以自我为中心的人≠需要自己委曲求全取悦别人。

                 

                同事叫你帮她整理一份数据,如果你手头上有事,你可以说你正在忙;

                 

                男朋友叫你陪他出去应酬,你并不喜欢那种场合,你可以告诉他你更想窝在家里一个人看看电影看看书;

                 

                爸妈催你和男朋友结婚,你觉得还不到时候,你可以告诉他们等时机成熟再结婚不迟。

                 

                也许,你会发现开口拒绝并没有那么难。

                 

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                你要知道,每个人都有自己的生活方式。不要选择迎合别人,将就了自己。你或许可以卑微地屈从几年。但最后为此买单的还是你自己。 

                 

                影片《女王》中有句台词就说得很好:

                 

                “我们生活在这个国家,并不是为了讨好别人,而是为了安静而有尊严地活着。”

                 

                懂得自爱才能获得他人的爱,懂得自强才能获得世界的尊重。低姿态地取悦,不如高姿态地讨好自己。

                 

                余生,不取悦任何人,我只讨好自己。

                 

                  - END - 

                作者:柚子,文章首发于微信公众号:思想地带(ID:sixiangdd)。聚焦热点话题,碰撞思想火花。有思想、有个性的人都在这里……

                 
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